21w 雪が降った
関東でまさかの11月に積雪。寒かった。お腹が張ったことにして、会社は休んだ。
週末に健診に行ったが、まさかの切迫早産気味…先月おなかが張るって言ったらウテメリン処方されたが、先生から、飲んでてこれなの？このままほっとくと入院だよ！と言われた。子宮頚管長が36mmで、赤子が下の方にいるらしい。ガーン…自宅では安静にしてろ、でも仕事は行っていいよというわかりにくい指示。週明けに上司と相談して、時短にでもしてもらうしかないかな。
赤子は未だに性別がわからない。エコーの時に毎回顔を隠したり向こう向いたり、今回は完全に背中を向けられて顔も今ひとつわからず。先生は男の子っぽい雰囲気だね（根拠なし）とか言ってたけど、わからん。
20w 性別がわからない
性別不明のまま20週になったわけだが、会う人会う人まあ男か女か聞いてくる。みんななんでそんなにタイミングを合わせて同じことを聞いてくるのか。あと男がいいか女がいいかとか。どっちか言っちゃって違ったら赤子に悪いなーと思って、毎回「どっちでもいいですね」とか言ってるけど。なんもついてないように見えるから女なのかな。買い物もあるのでわかるに越したことはない。
あとは夫婦の生活が長すぎて、家がなんとなく散らかったまま馴染んでしまっているので、いい加減片付けないとと思う。
19w 活発に動く
便秘はもうどうしようもないので諦めて下剤を3日に1回飲むことにした。腹がどんどん出てきて他のすべての臓器を圧迫している…おかげで体重はほぼ増えずにきてるけど、これでいいのか？すぐおなかすいてすぐおなかいっぱいになるので燃費が悪い。赤子は今週からピチピチと活発に活動しているんだけど、仕事中もずっとピチピチしていて気が散る。夫は私の膨らんでいく腹を見るのが楽しいらしく、腹に向かって話しかけてくる。このまま頭お花畑一直線か。
18w 激しい便秘とお腹の張り
もともと便秘がちだったが酷くなり、ほっといたら4日くらい平気で出ない。下剤飲むことにしたら、8時間くらいで効くってあったけどまあ15時間くらいで効き始め、出先で猛烈な腹痛に襲われるという最早テロである。水分不足なのか？これからは毎日1リットルくらい水を飲むことにする。
あとは寝る前と寝起きにお腹が固くなる。これは張りなのか？張りだとまずいっていうんでとりあえず今日は遅刻…なんか週1くらいで遅刻してる気がして憂鬱である。職場が暇だから許されるようなもんで、フルタイムで働くの本当に気が引ける。辞める気もないけど。
17w 初4Dエコー
健診で4Dエコー初めて使った。謎の技術すごい…しかし赤子は4Dになった瞬間顔を隠しうずくまってしまい、顔も性別もわからなかった。最近胎動があるのが面白くて、寝る前にお腹を押したり無駄に話しかけて起こしたりしていたので怒っているのかもしれない。あと寝る前に仰向けになっていると、下腹部の同じ場所にピンポン玉くらいの固い塊？ができて、触っているとそのうち引っ込む。先生に聞いたが張りじゃないと思うけど一応張り止め飲んどいてとのこと。エコーでは赤子の頭がある場所だったので、頭が出ていたのか？だとしたら出っ張りを押したりしてたので、悪いことした。
16w 腹が前に出てきた
ここ数日で突然腹が前に飛び出してきた。私は結構小柄なので余計目立つようだ。みんなから前に飛び出すお腹だから男に違いないと言われている。服も大分きつくなり、厳しいものがある…マタニティウェアを買わなければいけない。
15w 夫の趣味と喧嘩
つわりは大体終わった。つわりが終わったら腹が出てきた気がする。なんか低血圧なのか貧血なのか、朝方すごく調子が悪い。が、出勤できないほどではないので出勤している。こういう時見るからに調子悪くなる人のことがうらやましくなるが、調子悪くなってる人からしたら元気な方がいいと言うに決まっているのでそういうことは飲み込んでおく。
そして夫と昨日大喧嘩というか私がものすごく説教をした。夫は基本的には非常によくできた夫で、家事もできるし人当たりも良い。しかしとにかく趣味人間なのである。夫の趣味はアウトドア系で、遊びに行く時は基本的に1泊以上しなければならず、しかも1人でできない趣味なので、仲間に誘われるとホイホイついていく。遠征もしょっちゅうで、直近でも県外、遠いと飛行機レベルである。普通の家庭ならまずありえない話なのだが、私は夫と大学時代同じサークルで、そのアウトドア趣味に勤しんでいたため、今までは夫の趣味に理解を示し、好きなようにさせてきた。もっと仕事もがんばれよと思いつつも、大人になってからもそんなに真剣に打ち込める趣味があるというのも、うらやましいことだなあくらいに考えていた。
しかし私は妊娠発覚後から、前に流産したこともあり非常に情緒不安定になっており、正直そんなに頻繁に家を空けられるのはつらいと思うようになった。せめて子供が生まれるまでは、産後しばらくは、趣味を控えて私のそばにいてくれないか。何度かそういう話をし、別に何をしてほしいわけでもないが、家にいてほしい、趣味の間隔を空けてほしい、そう何度涙ながらに伝えても、なぜか夫は新しい趣味の予定をどんどん入れていった。終いには「俺がいなくて寂しいんなら実家に行けばいいんじゃない」とマリーアントワネットみたいなことを言い出す始末である。そんな頻繁に実家に帰ってたらうちの親があんたのことを不審に思い始めるだろうが。
先月は予定日ちょっとすぎにある遠征に行っていいか聞いてきたため、私は大激怒し、頭がおかしいくらい泣いた。まあそこそこ頭がおかしくなってもいたとは思うが。夫も気にして友人に相談したようで、友人から「そりゃお前が悪いよ」と言われたと、夫は謝っていた。そんなことがあったのに、昨日「ところでまさかこれ以上どっかに行ったりしないよね？」と確認したところ、「あ、言ってなかったけど11月にさ～」と新しい遠征の予定を全くもって平気な顔で話し始めたのである。
私はわからなかった。夫は私のことを日々案じ、家事を手伝い、早く寝ろだの野菜を食えだのラーメン食うなだの、親のごとく口を出してきている。そうした一方で、私の「寂しい」という気持ちは全く蔑ろにし、土日になると遊びに出て行って家に帰ってこない。どういうことなんだ？なんでこんなに伝えても今一つ伝わっていないんだ？何度雷を落としても伝わっている感じがしない。「平日こんなに家事手伝ってるんだから土日くらい許してよ」という雰囲気でもない。何か根本からすれ違っている。
私は夫に聞いた。「私が毎回怒ってるのに、なんでわかってくれないの？わからないところがあるの？」と。夫の回答は衝撃的だった。
要約すると、「君は寂しいと言うけど、家にいても特に俺がしてあげることもないし、実家のサポートもあるし、結局はそんなに大きなトラブルも起きない。一方で趣味のチームは最近人が足りないので、俺がいないと本当に困る。何もしないで家にいるより、趣味のチームに貢献したほうが、休日の過ごし方としては生産的だと思う」というものだった。！？！？本気でびっくりした。その考え方は思いつかなかった。夫は時々なぜこんなに人の気持ちを理解しないんだと思うことがあったが、こういう考え方だったのか。あまりにショックで言葉を失ったが、そんな気持ちで家にいられてもそれは私の望むところでもないので、「私は結婚というのはお互いが辛い時に支えあうものだと思っていたが、どうやらそれは私だけの気持ちだったようだ。残念だが仕方ない」という感想を伝え、風呂に入った。
風呂から出ると、夫は非常に反省したような顔で「俺が間違ってたよ。俺の話を聞いてほしい」と言い出したが、話し始めるとやっぱり「俺が遠征するときは君に笑っていてほしい。だから俺は君を支えたい」と結局趣味ありきの内容だったので、だめだコイツと思ってがっかりして寝た。多分また同じことを夫はすると思うが、何考えてるかがやっとわかったので、これまでほど怒ったりしなくてすみそう。なんかもう一気にどうでもよくなった瞬間だった。こうして世の妻は夫がどんどんどうでもよくなるんだろうな…と実感した日でもあった。
