下書きしてたやつ③産後1ヶ月
下書きアップはこれで最後。産後ハイだった時期。帝王切開になったことを後悔していて、振り返っている。細切れ睡眠で頭おかしくなってた。このあとすごい鬱っぽくなったりギャーギャー騒いだりして夫に迷惑をかけた。途中で終わってるけど頭おかしい感じを残したいので加筆はしません。
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育児も1か月を過ぎようとしており、赤子はプクプクと大きくなってきた。幸いよく食べよく寝る子で、ギャン泣きはするけど今のところ抱っこすると泣き止むし、想定していた程度の大変さであり、＋αで困ることはそんなにない。まあでも細切れ睡眠眠すぎる。最長でも1回1時間半しか眠れないのでずっと仮眠してる感じ。1日長いんだか短いんだか…
で、ここらで帝王切開の時のことを振り返ってみようと思う。理由は私が帝王切開をなめてたから。私と同じように普通分娩より楽じゃね？と思っている人が偶然見てくれることを祈って…
１．手術室入るまで しんどい度☆
これは全然らくちんだった。前日夜以降は飲食禁止、当日は風呂入った後に血栓予防の靴下を履き、両腕に点滴の針を刺して、手術前にポカリスエット的な点滴を落とし始める。時間になるまで大きいお腹の写真撮ったり家族でダラダラ過ごす。時間になると看護師さんが呼びに来てくれて、手術室へ歩いて行く。
２．手術始まるまで しんどい度☆☆
手術用の帽子をかぶり、首から下は全裸で靴下のみという残念な服装で手術台に寝かされる。バスタオルみたいなのはかけてもらえる。看護師さんが尿の管を入れてくれて、「いよいよですね～」とか「緊張しますね～」とか言いながら先生を待つ。先生が来たら腰椎麻酔の注射。エビのように丸くなるよう言われるんだけど、お腹が大きくて体勢をとるのがしんどい。腰椎麻酔自体は痛いと聞いていたけど私は全然痛くなかった。じわ～と腰から下が熱くなる感じ。麻酔後は先生がお腹を押して「痛い？」とか聞いてくる。10分くらいするとみぞおちから下くらいから全く感覚がなくなった。麻酔の副作用で血圧がちょっと下がったので、昇圧剤を入れられる。麻酔がよく効くように注射された薬のせいで口がめちゃくちゃ乾いてくる。
３．手術開始～胎児・胎盤娩出 しんどい度☆☆
もう一人先生が来て、いよいよ手術。なんかお腹を押されているような感じが続く。開始10分くらいの頃にそばにいた看護師さんに「今どんな感じですか？」と聞いてみたところ、「今から子宮切りますよ。もう赤ちゃん出ますよ」と。早！！もう出るの！？と思ったところで、先生から「赤ちゃん出ますよ～」と。お腹をグイグイ押されている感覚があり、赤子が出てくる。無事に元気に産声を上げ、胎脂でベチョベチョの赤子を顔のあたりに持ってきてもらい、赤子と握手。赤子は処置のためどこかへ連れていかれる。いつの間にか胎盤も娩出される。胎盤見たかったけどまあいいや。一番しんどかったのは口の渇きがいよいよすごくて苦しかったことだろうか。
４．縫合～手術終了 しんどい度☆☆☆☆☆
胎盤娩出後、血液と羊水を吸引している音が聞こえる。この辺からガクッと体調が悪くなってきた。気持ち悪く意識は遠のき、「死ぬ…」という気分になる。死なないんだけど。周りの人も全然私を心配している様子はない。「しんどい…辛い…」と近くにいた看護師さんに伝えると、「もう赤ちゃんも出たし、無理して目を開けてなくていいですよ。休んでてください」と言われる。確かに起きてることもないわな…と思い、目を閉じてグッタリする。出血がひどいんだろうか…とも思ったが、羊水合わせて1リットルくらいだったようで、これは帝王切開にしては少ないと。出血も少ないし血圧も安定してるし、いよいよ誰も心配してくれないが、正直かなりしんどかった。途中で赤子がきれいに拭かれて戻ってきて、再度握手。その後赤子は助産師さんに抱えられて、夫と私の両親に見せられていたようだ。1時間ほどして縫合が終了し、病室へ。もうしんどくてされるがままだった。
５．手術終了～当日夜 しんどい度☆☆☆☆☆
病室へ戻るともうしんどくて全く動けない。普通分娩と違って何も自分は力を入れるところはなかったのに、なぜこんなにしんどいんだ…と目を閉じてじっとする。が、夫とうちの両親が入ってきて見るとビデオを構えていて、「どうですか出産後の気持ちは」とか興奮してる。もうこの時のビデオの私の顔色の悪さと答えている内容の意味不明さは二度と見たくないレベルである。夫が新生児室にいる赤子の映像を録画しては「泣いてる」「動いてる」とか言って見せてくれるんだけど、もう正直見る気力がない。しかもそうこうしているうちに麻酔が切れてきて、傷口が猛烈に痛い。痛み止めを注射してもらうが、その痛み止めで頭がグルングルンして気持ちが悪くなり、とても目を開けていられない。でも夫は赤子のビデオを見ろという…というかなり厳しい状況のまま消灯まですごす。
下書きしてたやつアップ②退院前日
退院前日に書いてたやつ。この後赤子の体重があんま増えてなくて私がギャン泣きする
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なんとか明日退院になった。切迫の入院は長かった…1ヶ月病院にブチ込まれてたけど、やっと家に帰れる…子どもが生まれてからは、体調がガタガタだったり授乳指導やらなんやらで忙しく、あっという間だった。赤子は日々成長を見せ、かわいいかわいいとチヤホヤされている。
切迫で寝てるとき、寝てられるのも今のうちだよとか言われてたけど、まあ実際その通りなんだろうけど絶対今のほうがマシ。何もしないで寝てるの（しかも動くと赤子が未熟なまま産まれるぞと脅されるの）苦痛すぎる。術後の痛みがあろうと、胸が岩のように張ろうと、辛いけどあの寝たきり生活よりはマシ。
下書きしてたやつアップ①（切迫早産入院）
せっかくなので下書きで書き溜めたやつ、あげてみる。切迫早産でいきなり入院させられた直後のやつ。当時は話し相手がほしすぎて個室無理…て泣いてたけど、1週間で順応し、個室最高やな…てダラダラしてた。助産師さんに「みんな1週間くらいは泣いてるけどそのうち慣れて泣かなくなるよ」と言われたけど、正にその通りだった。
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ヤバい。まだ3日くらいしかいないのに入院超辛い。普通に落ち着いて考えれば別に辛い要素ないんだけど、ものすごく情緒不安定になる。
午前中は割と気分良くて、ウトウト寝てたり着替えたりして良い感じに過ごしている。午後も本読んだりネットしたり昼寝したり、いい感じにダラダラ。問題は夕方以降で、夕食前くらいから言いようのない不安に襲われ、気持ちがザワザワしてきてしまう。
そしてザワザワがピークになったところで旦那が面会に来る。嬉しいやら寂しいやらで泣いたりテンションが変に上がったりでもうめちゃくちゃ。今日はテンションが上がって、旦那が持ってきたおやつを座って食べていた所を夜勤の助産師さんに発見され、寝かされ、おやつ食べすぎるなと釘をさされ、号泣。また今日の夜勤の助産師さんが、パキパキしたちょい怖めな人で、ちょっと注意されただけで「怒られた…！」とテンションだだ下がり。落ち着いてから考えると、（私の）頭が完全におかしい。
昨日の助産師さんは菩薩のような人で、「みんな泣いてるから大丈夫だよ」「辛いときはナースコールで呼んでいいんだよ」とか言ってくれたが、みんながみんな菩薩というわけでもないだろう。大丈夫？みたいな声掛けしてくれる人もいれば、用事だけ済ませてサッサと戻る人もいるし、その辺は各スタッフの力量のような気がする。
で、一体何がそんなに辛いのか？と落ち着いている時に考えてみたが、まーやっぱり孤独感だろうか。私のいる病院は全室個室で、今現在部屋から出ることができないので、全く他の切迫早産仲間の様子もわからなければ、1日5回くらいのスタッフの訪室と実母と夫しか人と話す機会がないのだ。仲間が近くにいないのは思っていたより孤独だった。「今日のお昼何かな」みたいなちょっとした世間話をするだけでも気が紛れるし、別に同室者同士で仲良くなくても、気配があるだけでも寂しくはないと思うのだ。
生後3か月までまとめ
生まれてからスマホで下書きばっかりしてて全然まとまらなかった。娘は3か月をすぎ世界で一番かわいい生き物として私と夫と私たちの両親に日々生きる活力を与えている。予想通りのこととそうじゃないことがいろいろあるので覚え書き。
・出産のこと（帝王切開）
帝王切開全然楽じゃなかった。生まれるところまではかなり楽勝で、手術開始10分くらいで出産して、困ったことと言えば麻酔を効きやすくする薬のせいで口がものすごく乾いていたことくらいだったんだけど、そのあと急に体調がガーッと悪くなり、意識が朦朧としてきたのが辛かった。そりゃ体から赤子と組織となんやかんやが一気に出ていくわけだから調子悪くなって当然なんだけど、結構死ぬかと思った。バイタルは全く安定していたので先生も助産師さんも誰も心配してくれなかったんだけど、こんなにしんどいとは…今まで手術をしたことがなかったので、手術の時に全身麻酔するのって怖いな～とか思ってたんだけど、麻酔して知らない間に終わった方がいいと考えを改めました。
・産後の入院中のこと（母子同室）
母子同室だったんだけど、なんかいいんだか悪いんだかだった。いつも赤子が一緒でうれしいみたいな気持ちと、なんかこれ目を離したらどうなるんだみたいな不安、そして一切休めないという辛さ…授乳室がないから義両親が来てる時に授乳の時間になったらどうしようとか真剣に悩んでいた。あとはちょうどお産が連日立て込んでいた時期だったため、産後4日目くらいに胸がガチガチに張って音を上げてナースコールするまで結構放置されてたり、「しんどかったら夜間預かりますよ」って言ってたのにお願いしたら結構嫌そうな顔をされたこととか、ちょいちょい辛くて抱え込んでいたら、退院前日に「体重の増えが悪いから赤ちゃんまだ退院できないかも」みたいなことを言われて一気にストレスの閾値を超えて私がギャン泣きした。正にマタニティブルー…助産師さん看護師さんが慰めてくれて本当に尊いお仕事だと思った…
・退院後しばらくのこと
実家が徒歩圏内なので、産後は自宅に帰って実家から母が毎日来てくれた。が、これは失敗だった…実家帰ればよかった。母は昼前に来て家事して昼食作って帰り、夕方夕食を持ってきてくれた。しかしよく考えると日中母親がいない時間は自分と赤子二人きり、夫が帰ってからも素人二人と赤子、という感じで結構大変だった。赤子と二人きりの時だとぐっすり眠れず、ガクッと寝てはハッと目を覚ますというのを繰り返していて、なかなか疲れが取れなかった。
・育児のこと
思ったより抱っこしないといけないんだなあということがわかった。授乳とか風呂とか、そういうわかりやすいことよりも、とにかく抱っこする時間が長い。腕だんだんムキムキしてきた。
あとは最初は本当にこれがうちの子？私が産んだの？て感じで不思議だったんだけど、日増しにかわいくなってきた。日々の繰り返しでうちの子だわ〜と実感してきた感じ。そう思うと里親とか養子縁組で子どもを持った人とかも、ある日「ハイこれがあなたの赤ちゃんですよ」と渡されて関係性が始まるというところは実は同じだから、案外実子でも養子でも変わりないのかな？と思ったりもした。
・健康のこと
腹筋が落ちて肩が上がらなくなり手がしびれて腰痛もひどく、現在整体通院中。腹筋とかもプヨプヨで全くだめ。産後すぐ無理すると後からクると聞くので控えていたが、そろそろ筋トレ始めたい。
メンタルも乱高下してる。1回夫と喧嘩してもう頭おかしいだろってくらい泣いてキレた。今は赤子が結構寝るので睡眠時間も確保できててそのへんは大丈夫。ちなみに喧嘩の理由は保活のこと。保育園頼みますよほんと、、、
・夫婦のこと
なんていうか二人で育児をするのを諦めた。2ヶ月まで二人でがんばってたんだけど、煮詰まっちゃってあまりにもイライラするしケンカばっかだし最悪なので、もう親を頼ることにした。夫には休日は趣味に出かけてもらい、私は実家でダラダラ、夕飯をみんなで食べて帰るというwinwinwinな状態になった。
夫の趣味問題は、産後私の気持ちが夫から赤子に移ってしまったので、もう趣味行こうか何だろうがどうでもよくなった。趣味行くと夫も機嫌いいので、どんどん行ってくれていいよ。
あとは夫は赤子をかわいがるあまり私をライバル視してきて、「俺の時は泣かない」「だっこの仕方が俺の方がうまい」等マウンティング合戦になっていたが、赤子がさすがに今は私になついているので、敗北を認めたようだ。
こんなもんかしら。まあ楽しくやってます、多分
37w 生まれた
無事生まれた。帝王切開で。
赤子は低体重を心配されていたが2500g以上あり、思ってたより肉付きが良く、思ってたよりデカイ声で泣いた。
生まれた赤子を見て、お前か！！！最後まで逆子を貫き、早めに生まれてこようとしてたのはお前かー！！！と思った。赤子を見たら絶対号泣すると思っていたが、麻酔のせいで口の中カラッカラで、涙まったく出ず、ヒーヒー言ってた。出産した後、一気に気分が悪くなり、半分気絶してたが、特に血圧がめちゃくちゃだったわけでも出血が多かったわけでもなく、安産だったらしい。難産の人はどんだけ苦しいんだろうか…
術後も普通に外科手術受けた人という感じで、傷口の痛みに耐えながら生活している。赤子と触れ合ってる時はなんかハッピーなホルモンかなんかが出て全然痛くないけど、赤子いなくなった瞬間激痛と疲労に見舞われてバタッと倒れている。なんか帝王切開は普通分娩より楽なんじゃないかと思ってたけど、普通分娩より楽かもしれないけどそれとは別に普通にとても痛いし辛いということがわかった。
ただ、長期入院のおかげで、病院のスタッフと仲良くなり、見知った人たちに囲まれてのお産になったのはとても良かった。安心できるし、生まれてからも、がんばったね！良かった良かった！と言ってもらえて、すごく嬉しかった。
生まれた時はなんか大仏のようだった赤子も、日に日にヒトっぽい顔になってきた。夫はもうデレデレで、同じような写真を延々と撮っている。来週には自宅に帰るのでがんばらねば…
36w どんどんでかくなる
寝て起きると腹が大きくなっている…逆子は結局治らないが、今更治って下から産みましょうとか言われてももうそんな気力も気持ちの切り替えもできないので、さっさとおなか切って下さい！という気分。4月生まれがいい〜とか言ってたけどもう何月何日でもいいよ。帝王切開の傷も縦でも横でもいいよ。もうなんでもいいからトラブルなく生まれてきてほしい。
入院してわかったのだが、私の血管はめちゃくちゃショボく、点滴が3日くらいしかもたない。細い、埋もれてる、蛇行してる、元気がない、とこれまでの運動してこなかった人生が如実に現れている…手術の日は太い針で2箇所点滴ルートを取るらしいので、いい血管は置いておきたいところだ。
強制寝たきりの入院だが、朝晩モニターで心音が聞けたり、助産師さんが「元気だねー」とか「大きくなったねー」とか赤子に声をかけてくれたりするので、見守られてる感があって、そこはいいところかなと思う。まあめちゃくちゃ帰りたいけど。
夫の趣味問題再燃その2
助産師さんに愚痴るくらいしか吐き出すところがなくて本当にイライラするのでここに書く。
私がヒスってブチ切れたので、夫から超長文の謝罪LINEがきた。相変わらずズレていて、脱力。要旨↓
・趣味よりもちろん家庭が大事。全力で支えたい。
・病院に入院してるから大丈夫だし、何かあれば夜中でも何とかしてすぐ駆けつける（具体的なプランなし）
・家事やお見舞いが大変で、疲れがたまっていた。2人共ストレスフルだと共倒れするので、自分だけでもリフレッシュしようと思った。
・だから趣味に行くのは家族を大切にするため。趣味に行けばもっと自分は頑張れる。
・でもどうしても嫌って言うならしばらく我慢する。ストレスたまるけど。
はーーーそうですか…反省したとか言うけどどこが悪いのかはよくわかっていないようだ。家族を大切にするために、私が嫌がる趣味に出かけたいらしい。その趣味が、例えば家の近くとか短時間とかならいいんだけど、夫の趣味は釣りとかツーリングとかみたいな感じで金曜夜から200kmくらい離れたところまで行って土日全部潰すような趣味で、しかも行っている間ほぼ連絡つかない。本当にこんな時期に行くのはやめてほしい。自覚なさすぎ。
私の状態を見た上で「お見舞いで疲れちゃったのでリフレッシュしたい」と言える神経も理解できない。私が「入院生活も慣れた」とか言うから、大丈夫になったんだ！じゃあもう安心！と思ったらしい。心配させたら悪いから強がってるだけだよ。少しはわかれよ。
旦那が趣味バカで困ってる人はたくさんいると思うけど、みんなどうしているんだろう…分かり合えなくて諦めた、という意見が多そうだけど。もう今本当にそんなこと考えてる状態じゃないので産前の情緒不安定も相まってイライラしてしまう。お目汚しすいません。。。
